這兩年，“延遲滿足”的概念很火，也有很多知名人士推崇“延遲滿足”，覺得是高層次的人必備的一種能力。
很多父母似懂非懂，覺得為了孩子長大后能成才，應(yīng)該從小培養(yǎng)孩子的“延遲滿足”能力，所以僅僅根據(jù)字面意思，明明很多事情可以及時滿足孩子也要故意拖延，以為這是在鍛煉孩子的等待和自控能力。
那么，究竟什么是真正的“延遲滿足”？
孩子的“延遲滿足”能力究竟該如何獲得？
這一切還要從那個著名的“棉花糖實驗”開始說起：
著名的棉花糖試驗
和“延遲滿足”能力
//20世紀(jì)60年代，美國斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授沃爾特·米歇爾（Walter Mischel），為了研究意志力在人一生中的作用，他設(shè)計了一個名叫的“棉花糖”實驗。
在一間幼兒園里，研究人員找來數(shù)十名兒童，帶他們?nèi)バ〗淌依镒?5分鐘。
桌子上的托盤里，擺放著這些兒童愛吃的東西——棉花糖、曲奇或是餅干棒。
研究員制定了這樣幾條規(guī)則，開始了測試：
孩子們可以馬上吃掉棉花糖，但沒有獎勵。
如果能夠等研究人員回來再吃，會額外得到一顆棉花糖做為獎勵。
等不住的孩子，可以按響桌子上的鈴，研究人員會馬上返回，你可以吃掉糖，但是必須放棄第二塊。
（小朋友們煎熬地與及時享樂的欲望作斗爭）
實驗開始后，他們發(fā)現(xiàn)：
一少部分孩子不假思索立刻吃掉了糖；
多數(shù)孩子猛盯著棉花糖，三十秒后等不下去了搖鈴；
只有約百分之三十的孩子成功等到實驗者返回。
研究追蹤發(fā)現(xiàn)，孩子們的學(xué)業(yè)成績與他們等待棉花糖的能力有關(guān)。
那些擅長等待的孩子，未來的職業(yè)發(fā)展更容易成功，而不擅長等待的孩子，成年后更容易體重超標(biāo)，沾染毒品，成就相對很低。
依據(jù)這種等待中展現(xiàn)的自我控制能力，米歇爾教授提出了“延遲滿足。”
延遲滿足的人，甘愿為更有價值的長遠結(jié)果而放棄即時滿足，即自控力更強。
//很少有人會思考
那些孩子為什么能
控制住自己吃糖的欲望？
//很多人可能都會覺得實驗中能堅持到最后的30%的孩子表現(xiàn)很棒。
但很少有人會思考：這些孩子為什么能控制住自己的欲望，不去吃那顆糖？
糖果幾乎對所有的孩子都有誘惑力，但是它對每個孩子的誘惑力又不是等同的。讓我們來想想，糖果對哪種孩子更有誘惑力呢？
是一直想吃糖果卻不能吃到的
還是想吃的時候就可以吃到的？
更可能的答案是：
那些一直想吃卻吃不到的孩子因為太想吃了，所以等不到另一顆糖果的到來，就急不可耐地把第一顆吃掉了。
而那些想吃就可以吃到的孩子因為得到了足夠的滿足，所以此時糖果對他的誘惑力沒有那么高，這使他可以控制自己的沖動，等到第二顆糖果的到來。
在3歲以前的孩子的生活中，不僅糖果的問題如此，很多問題都如此，如果他有足夠自主的機會，而且他的情感能得到充分的回應(yīng)，他的自控能力就會越強。
而那幾個孩子之所以能控制住自己的欲望，最可能的原因是他在之前的生活里他有足夠自主的機會，父母能夠充分接受并回應(yīng)他的情感。
而事實上，關(guān)于這個棉花糖的實驗，還有一個后續(xù)，這個后續(xù)也證明了這一點。
關(guān)于米歇爾的棉花糖實驗，我們必須澄清幾點：
棉花糖實驗所選取的研究對象（實驗樣本），僅僅只有不到90個孩子。相比于很多近年的兒童心理學(xué)研究，這個樣本數(shù)量顯得很薄弱，似乎不足以代表更大的兒童群體。
當(dāng)時接受研究的孩子們，都是從斯坦福大學(xué)校園里的一個幼兒學(xué)前班里招募來的。他們的家庭情況，不具有廣泛代表性，僅僅只能代表該社區(qū)的一般標(biāo)準(zhǔn)。
紐約大學(xué)的學(xué)者們整理分析了從2002年開始長達十幾年的數(shù)據(jù)，并重新演繹了這個實驗。而這次，接受實驗的兒童總數(shù)超過900位。被招募的兒童涵蓋了多種族，多語種，不同家庭背景（包括單親等）。那么大家猜猜看，實驗結(jié)果會是什么樣呢？
很多讀者也許都猜到了。所謂的“延遲滿足”和孩子的自控能力（其他還包括學(xué)習(xí)成績、認(rèn)知發(fā)育、行為問題等），幾乎沒有任何聯(lián)系。孩子能否通過“延遲滿足”而得到第二個棉花糖，很大程度上取決于該兒童家庭的社會與經(jīng)濟水平。
那么，是棉花糖實驗的學(xué)者誤導(dǎo)了我們嗎？也不能這么說。其實實驗的設(shè)計者Walter Mischel教授在研究中也提到了一個非常重要的觀點：
而2013年發(fā)表在《Cognition》雜志上的一篇研究報道，再次證明了這一點：
所以，父母對孩子情感的及時回應(yīng)和滿足,給到孩子足夠的依賴和信任才是自控能力發(fā)展的關(guān)鍵，才是對孩子信任感、安全感最好的培養(yǎng)。
父母對孩子情感的及時回應(yīng)和滿足
才是延遲滿足能力發(fā)展的關(guān)鍵
//自控能力說到底是自己控制自己的欲望、情緒的能力。而孩子很小的時候還不具備控制自己情緒的能力，這個過程中父母及時的回應(yīng)和陪伴能幫助他學(xué)會自控。
1
父母對孩子情感的及時回應(yīng)
是孩子學(xué)會自控的前提
我們傳統(tǒng)的觀念里，會批判人的負(fù)面情緒比如：憎恨、嫉妒、害怕。實際上這些情緒與生俱來，在遇到挫折的時候產(chǎn)生這種情緒是人體的一種本能。孩子傷心的時候你在身邊安撫，這就相當(dāng)于告訴他：你有這種情緒是正常的，我也有過。
試想，當(dāng)你難過的時候，你老公的哪種回應(yīng)最令你感到安心？
是轉(zhuǎn)移你的注意力？
是雖然也陪著你，但他也一臉忐忑不安
還是陪著你，但是他很鎮(zhèn)定，不覺得這不是天塌下來的事兒。
顯然，第3種態(tài)度會令你感到更安全。
孩子需要的陪伴也是這一種，你的這種態(tài)度會讓孩子覺得無論是他的憤怒、嫉妒還是害怕都是能被人接受的。
這樣他也能接受自己的情緒，而不是去否定它，而能夠接受和承認(rèn)自己的情緒，就為控制自己的情緒做了重要的鋪墊。
2
父母的陪伴能幫助孩子平靜下來
并逐漸學(xué)會自控
一些動物實驗表明：很多動物都有及時回應(yīng)孩子情感需求的天性。老鼠會頻頻地舔舐剛剛出生不久的小鼠，而猴子會對小猴的需求有求必應(yīng)：要抱就抱，要撓就撓，要玩就玩。
這些情感上的安撫使得這些動物寶寶們的情感得到及時的滿足，情緒也比較平穩(wěn)，成年以后的他們在鼠群或者猴群里才有更好的社會性。
來到這個未知的世界，孩子不可避免地要遇到一些挫折，當(dāng)孩子受挫的時候，父母最需要做的就是在他身邊陪伴。孩子怕的不是挫折，而是在這個過程中的孤獨。
較小的孩子還不具備使自己的情緒平復(fù)下來的能力，父母在身邊的陪伴能幫助他平復(fù)自己的情緒。這種平復(fù)情緒的過程就是孩子練習(xí)自己控制自己情緒的過程。
隨著孩子的不斷長大，他會逐漸明白：這的確讓我很難過，但是沒關(guān)系，過一會就會好的。
父母總是故意“延遲滿足”
反而容易讓孩子走向"失控"
//因為對“延遲滿足”的誤解，很多人誤用“延遲滿足”。
幾個月的孩子就被訓(xùn)練自己入睡，哭了不抱，不哭才抱。
孩子喜歡一個玩具，不能立馬就買給他，非要完成一個任務(wù)才能得到
孩子哭了不能馬上抱，會慣壞的
生活中偶爾幾次的延遲滿足不足以使孩子的情緒累積到一定程度，但是如果是頻繁的延遲滿足訓(xùn)練，讓孩子壓抑在心中的不滿和怨恨越來越多，這種情緒會累積到不能夠再忍受的程度，這時候，火山就可能會噴發(fā)。
很多人曾推崇對哭鬧的新生兒進行延遲滿足訓(xùn)練，先間隔3分鐘再去抱，然后再間隔5分鐘。
如果你是這個嬰兒，你的心理感受是什么？這就相當(dāng)于當(dāng)你發(fā)脾氣的時候，你老公隔三分鐘過來安慰你一下，然后又隔5分鐘過來安慰你一下。你是對他心存依戀還是越來越失望？
孩子對成人的期望很多時候都像我們對戀人的期望，而延遲滿足訓(xùn)練帶給孩子的失望和壓力不斷刺激孩子的神經(jīng)系統(tǒng)，使得這部分越來越活躍，產(chǎn)生神經(jīng)沖動的過程也會越來越快。
這就是為什么很多人雖然知道一些事情的發(fā)生沒什么大不了，但是就是很難讓自己平靜下來的癥結(jié)所在。
日常生活中的挫折是
讓孩子學(xué)會延遲滿足最自然的路徑
//每個人在生活中都會遇到挫折，孩子在遇到挫折的時候，會難過、會傷心，父母的陪伴幫助他平復(fù)情緒，并逐漸學(xué)會控制自己的情緒。
這種自然的挫折與刻意的延遲滿足訓(xùn)練不同，是孩子生活中的必經(jīng)，而不是明明父母能給卻偏偏不給的刻意訓(xùn)練。這個時候不要刻意讓孩子躲避挫折，而是陪他一起度過，這是讓孩子學(xué)會自控的最自然的路徑。
孩子的成長有很多階段，在3歲以前，建議給孩子充分的滿足和情感上的回應(yīng)，這是孩子學(xué)習(xí)認(rèn)識情緒和平復(fù)自己情緒的關(guān)鍵期，這個階段給孩子打好足夠的根基。在孩子五六歲的時候適當(dāng)限制孩子的一些不當(dāng)行為就不會那么困難。
因為你知道你們之間的根基很深，偶爾限制不會對孩子造成傷害。如果你覺得孩子的行為已經(jīng)影響到他人或者有可能傷害到他自己，完全可以讓他停下來。這時候孩子哭鬧也很正常，你只需要在旁邊陪伴他就可以了。不必為此心存愧疚。
要避免的是，打著自由的旗號，對孩子的所有行為都放任自流，比如孩子搶了別人的玩具，也不加以限制。這種放任恰恰讓孩子喪失了童年最需要的互動。
所以，對于孩子的需求，如果可以滿足的就大大方方滿足，不要故意設(shè)置很多阻礙，如果不能滿足，就和孩子說明真實的原因，不要總讓孩子覺得是你不愛他，或者是他不值得被愛。