文章來源：雪菲（ID：sunxuefei2013）
文章作者：雪菲
前幾天碰到女友，她說起自己常年交往的一個閨蜜六人團，上周的聚會主題奇特得很--慶祝六人全部離婚！
我問她，“為什么人到四十，70后的女性反而主動離婚的越來越多？”她沉寂了片刻說，“因為這一代女性始終在追求成長，從年輕到現在，她們一路下來的成長速度已經遠遠超過了同齡男性。”
80后的女性又怎樣？
一位我很欣賞的80后的雜志編輯，每次見面都恰逢她換了一個新工作，從傳統雜志到新媒體，從關注商界到關注教育，為了實現自我追求，同時兼顧家庭和孩子，她在努力嘗試著不同的生活方式和自我定位，就像一個旋轉的陀螺，高速探索著下一個更理想的平衡點。
她幾天前發出一段微信文字，頗令我感慨：女到中年不如狗。
不每天加班熬時間，就跟不上高新企業的節奏；連續加班沒幾天，兒子的作業和成績就會讓你好看；如果你選擇投入家庭和孩子，將來面臨的是一把年紀一事無成，被老公甚至孩子嫌棄；如果你選擇全力投入工作，面臨的又是孩子疏離老公埋怨……
再來看看90后的年輕女子，這個始終被釘著“反骨”標簽長大的新新族群，轉眼間也到了被各種催婚催生的年紀。
上個月，在我的領導力培訓課堂上，一個天資優秀的90后漂亮姑娘，得知我對女性和情感也有些研究時，在課間跑來問我：“雪菲老師，你覺得女人一定需要一個男人嗎？”看著她干凈清透的眼眸中那一絲愛憎分明的光影，我的心弦像被一只叫做時光的手狠狠撥弄了一下。
原來時代真的已經天差地別了！曾幾何時，當我在豆蔻年華時，一個好看的女子想必也常有春思之惑，但她們問出的多半是：“為什么愛情不能一生一世？“”為什么情感不能一直如初戀般美好？”90后姑娘接著說，“現在大部分男生，讓女生完全感覺不到責任、力量和安全感，可結婚不就是為了這些嗎？”
我良久無言以對，90后姑娘更加尖銳的質問，卻讓我不斷想起傳于科學界的一個預言：如果女性有一天可以提取性染色體，可以自己完成一個受精卵，懷孕生子，就不需要男人了。所以，男人這個物種可能在若干萬年以后會消失掉，因為那時人工制作受精卵根本不再成問題。
她們，一路成長，一路跌宕
當今的都市女性群體是非常特殊的一代，尤以70、80為代表，她們出生在風起云涌的變革浪潮中，伴隨著各種新思想的解凍復蘇，再加上70年代后期的城市獨生子女政策，基本上這一代女生是被社會，被時代，被父母給予了無限厚望，類似于男孩子一般的厚望養大的。
在聽著“生男生女都一樣”的廣播時，在聽著宋世雄狂叫出女排五連冠時，在參照瓊瑤、亦舒、金庸的女主勾勒自己必定不俗的初戀時，在可口可樂、麥當勞所代表的西方文化真正介入國民生活時，在看著父輩們下海與下崗深刻感受著物競天擇時，在傳呼機、手機、Email、上網這些新玩意接踵到來之間開始嘗試直接表達時……她們的每一步發展都背負著社會巨變帶來的成果和挑戰，她們的每一分自我意識都在突破與惶恐間摸索延伸著。
正是這樣的一個女性群體，在對現實壓力的抗爭與平衡之間，在對情感的過分期望和難以信任之間，硬生生將自己逼成了獨立。
她們——是職場上加班出差毫無怨言的主角，是家庭財產貢獻中毫不遜色的主角，是回家后輔導孩子作業和練琴的主角，是老年父母病榻前忙碌的主角——或許這些獨角戲還不是令她們最苦惱的，這些看得見摸得到的付出是她們早已從艱苦樸素的父母那里繼承到的原生品質。
壓死駱駝的最后一根草，或許在于那些更加隱秘而又難堪的心理獨角戲。
她們——還是每次家庭裝修中風格選擇的主角，是每個周末選擇看影片還是逛公園的主角，每一年自助游從提議到策劃的主角，是每一場吵架慪氣后提出改善溝通的主角，是每一堂親子課和情商課的主角，甚至是大膽提出改進性愛方式的主角。
一位女性朋友曾經跟我說：“就像你坐在船頭，日曬雨淋地拼命搖槳，后面的那位在玻璃船艙中自顧欣賞著風景，卻根本看不見，始終是你在一人淋雨，一人撐船。當你怒吼一聲，他只會莫名其妙地回頭看你一眼，等著你平息后，再接著繼續獨自劃船。”
大概，那種在情感與婚姻中長久獨自前行的委屈、憋悶，無法為犧牲和付出得到應有的理解與寬慰，才是當下大多數女性對婚姻情感或無望或放棄的原因。
她們，未被滿足的訴求背后
在有能力養活自己，有實力應付現代生活之后，女人對男人的訴求究竟是什么？
19世紀末，“浪漫的愛情”這個詞語從歐洲第一次出現。
女性那時開始不再在經濟上完全依賴丈夫，對婚姻質量的期望也逐漸提高，在伴侶間要求表達和溝通的欲望隨之誕生。現代女性強調的夫妻情感，實際上更多指雙方以談話的方式彼此增進分享、體貼、信任、理解。這是一個相當具有女性主義的愛情革命。
我們已經知道女性的左側大腦半球比男性發育的早，這也是女性在語言、情感表達等功能方面相比男性呈現出更多優勢的生理原因。但是，真正將生理的性別特點發展為一種兩性間的正當訴求，女性卻歷經了千年的等待。
男性顯然沒能跟上這個訴求。如果說，從世界范圍內來看，男性無法跟上女人的情感訴求是一種生理差別的話，那么，中國男性無法正視這個訴求則存在于集體潛意識深處。
相比于西方，中國男性更加堅定地認為，女人對情感溝通的要求是一件不可理喻的事情。一個直男型友人曾經不無困惑地問我，“我老婆為什么總要不厭其煩地問我是怎么想的？有什么感覺？我不是不想講，可大部分時候我是真的沒有想過她問我的那些話題，我真的不知道講什么……”
除了被荷爾蒙沖到最高漲的一些時刻，男士們也會冒出類情感范疇的甜言蜜語，在其它的大部分時候，他們則需要壓抑內心對情感的感受和表達，仿佛這樣，就能為軟萌的裸機套上一層男性氣質的外殼。
我曾經在另一篇《從青樓文化看中國男人的‘情’與‘性’》中也分析過，為了延續孝道文化之下推崇的毫無界限感的母子關系，中國式兒子只能以潛意識中的對抗成長來延續母賢子孝、其樂融融的家庭幻象。這既是中國男性普遍心理晚熟的重要原因之一，更是其普遍存在性壓抑的要因。
中國男性的集體晚熟甚至集體拒絕成長，并非造成當代女性焦慮的唯一原因。它卻是我們必須要開始意識到的一個愈來愈嚴重的群體心智表現。
她們，究竟路在何方？
就在身邊，就在每天，我親歷著她們各種自我突破的嘗試。離婚的，創業的，辭職做家庭主婦的，舉家移民遠離是非壓力的，出柜的，獨身的，嘗試約炮的，拜師打坐修行的……
這是最壞的時代，也是最好的時代，讓我們尚有無限可能。
L，是我職業早期的一位來訪者，也是我最想忘卻的一個來訪者。她在情感無法被滿足的婚姻中，用十年獻祭般的自我暗示打造了一個看似完美的家庭：一個殷實富有的中產之家，一個忠厚可靠的男人，一個前途無量的孩子。直到出現了另一個情投意合之人，一個小她十三歲的男性同事。面對并無錯誤的老公和無辜的孩子，面對情感風暴背后太多的不定和恐懼，她陷入了內疚和掙扎。她深信自己無法得到任何人的理解，她是一個慈愛善良的母親，她是一個大方得體的妻子，她是一個事業上升的公司領導，她是父母眼中永遠的優等生……我卻唯獨沒有發現，當她帶著這一串身份符號無限疲憊地坐在我面前的那一天，她多么期待我能夠發現——她，還是一個有自我的女人。
我聽了她出軌的敘述，滿懷著職業化的耐心與親和，掠過她抖動的雙肩，鏗鏘有力地拋過去一句：你只能辭職，別無他法。我后來無數次羞愧地回想起自己當時那淺薄的篤定感，以及對方走出咨詢室時臉上一抹無路可走的凄苦。說到這里，我想誠實地替同業者告白：每一個助人者的成長，基本都是這樣殘忍地踏著來訪者累累的血跡和傷痕挪過來的。
L自然沒有再來過，我卻在后來接待了更多同樣的女子，她們有豐富的思想內涵，有強烈的情感需要，雖然在婚姻中百般嘗試，卻終究無法得到相匹配的情感。她們無法放棄情感需要，又無能為力面對不滿的婚姻。所幸，我已經成熟到不再會淺薄地逼迫對方做出看似正確的抉擇，我也有能力陪伴她們在血色濃霧中汲取一點站住不倒的溫度和力量。
維多利亞時代，當越來越多的學者披露出女性也存在性高潮時，無論貴族還是平民之家的女子才第一次敢于將自己的性需要視作正常。從彼時起，在無數次女性覺醒的道路上曲折而來，我們似乎又到了另一個困境與暗流共存的岔口。
我并不覺得需要急于探討婚姻改革、男女平等這樣龐然大物到無從碰觸的話題。我們需要的，是從內心開始，更深刻地感受我們共有的無名之痛，也更真摯地感受我們并非孤立無援。然后，持續發出一些專屬于女人的聲音。讓這些聲音從水滴，慢慢的，凝聚成一場暴風雨般的力量。
關于作者：雪菲
高管教練/心理咨詢師/專欄作者/深海潛水員/行走者
在詩和遠方中晃蕩成斜杠青年晚期，然后…
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