專欄作者 | 笛子
01
我討厭別人讓我學(xué)會(huì)“善解人意”
“你一定要學(xué)會(huì)善解人意”。
這真是我非常討厭的一句話。
善解人意，簡單來說就是會(huì)換位思考，能體諒人，為別人著想。
從小，這就是父母灌輸給我成為一個(gè)“好女孩”的標(biāo)準(zhǔn)。
這讓我在成長過程中，受盡了委屈。
家里四姐弟，爸爸的摩托車只能載3個(gè)人。每次逛街，姐姐弟弟都搶著去，看到爸媽好像很為難，我就會(huì)主動(dòng)說我不去。
其實(shí)，我也很想去逛街。
每逢周末，我們?nèi)サ乩锔赊r(nóng)活，弟弟常干了沒一會(huì)，就找借口回家看動(dòng)畫片。
我也想罷工，但看到媽媽很生氣，又想太陽這么大，媽媽一個(gè)人多累啊，然后就在地里干到日上三竿，回家還要給一家子做飯。
其實(shí)，我也很想看動(dòng)畫片呢。
長大后，這種“善解人意”，也延續(xù)到我生活的方方面面。
和朋友約飯，朋友遲到，還沒跟我解釋，我就為對(duì)方找了很多理由，說“沒關(guān)系啊，我也還沒到，你慢慢來”。
其實(shí)，我已經(jīng)等了一個(gè)多小時(shí)。
只要?jiǎng)e人情緒上有一點(diǎn)點(diǎn)“風(fēng)吹草動(dòng)”，尤其是傷心、失望、憤怒這些負(fù)面情緒，大家還不知道怎么回事，我都會(huì)很快察覺到。
然后下意識(shí)地想：是不是我讓Ta們不開心了？我該做點(diǎn)什么來挽救？
總是太考慮別人的感受，覺得自己應(yīng)該照顧別人的情緒，要讓身邊的人都開心，活得小心翼翼。
真的，很累。
善解人意本是好事，會(huì)讓我們?cè)谌穗H交往中非常有優(yōu)勢(shì)，不輕易和人起沖突，自帶吸引力。
但凡事都有一個(gè)度，太善解人意，反而會(huì)傷害自己。
因?yàn)椋覀兲^于“善解他人”的意，卻忽略了“自己”的意。
02
“我對(duì)你的好，不是理所應(yīng)當(dāng)”
如果你問：“什么時(shí)候，你開始厭倦做個(gè)好人？”
“好人們”可能會(huì)說：“當(dāng)我的好，變成理所應(yīng)當(dāng)?shù)臅r(shí)候。”
最近在重溫《請(qǐng)回答1988》，我特別心疼二女兒德善。
姐姐寶拉脾氣暴躁，不用做家務(wù)，想要什么就大聲吼。弟弟余暉是爸媽的心頭寶，也備受寵愛。
而德善，總是最善解人意的那個(gè)。
媽媽做早餐，姐姐弟弟都喊著要吃荷包蛋。媽媽打開冰箱，只有兩個(gè)雞蛋，眼神立馬看向一旁的德善。
不等媽媽開口，德善就說：“不用管我了，我不吃也可以。”
一家人圍著吃烤雞。德善的眼睛盯著雞腿吞口水，眼睜睜看著媽媽先掰了一只大雞腿給姐姐，再掰一只大雞腿給弟弟。
最后，才給她一個(gè)小雞翅。
德善什么也沒說。從小到大的謙讓，她習(xí)慣了。
德善的生日比姐姐晚三天，為了省錢，每年都被爸媽安排和姐姐的生日一起慶祝。
理由是：和姐姐的生日只差3天而已，有必要過兩次嗎？還有，你媽媽太辛苦了。
時(shí)間久了，爸爸媽媽都以為，德善不喜歡吃煎荷包蛋，不喜歡吃雞腿，和姐姐一起過生日也沒什么問題。
因?yàn)榻憬闶墙憬悖艿苁堑艿埽嫉弥t讓著。
爸爸賺錢那么艱難，媽媽照顧家人那么辛苦，都得體諒著。
她以為，她的犧牲，爸媽是知道的。
直到德善18歲生日，她表達(dá)了很多次不想再和姐姐一起過生日，想單獨(dú)過。
但因?yàn)榈律茝膩矶际菫閯e人考慮的一方，而自己的需求，習(xí)慣性地被爸媽忽略，似乎她的想法從來都不重要。
她終于崩潰了，自己的付出和犧牲都被當(dāng)做理所當(dāng)然。
她終于把壓抑多年的委屈傾瀉而出：
“為什么就對(duì)我這樣？
我好欺負(fù)嗎？
我是可以隨便對(duì)待也無所謂的人嗎？
為什么不給我煎荷包蛋？我也很喜歡荷包蛋的。
為什么不給我吃雞腿？我也喜歡吃雞腿的……”
爸媽才知道，德善承受了這么多的委屈。
“善解人意的孩子只是不會(huì)無理取鬧而已，他們只是適應(yīng)了應(yīng)該表現(xiàn)成熟的環(huán)境，習(xí)慣了他人充滿誤解的視線罷了。”
03
太善解人意的孩子，會(huì)有怎樣的結(jié)局？
武志紅老師曾寫過：乖孩子，是不能提要求，不能發(fā)出聲音的孩子。
在我看來，太善解人意的人就是如此。
哪怕要壓抑自己的情緒和正當(dāng)需求，犧牲自己的利益，也要委屈自己去體貼別人。
不會(huì)拒絕，過度付出，甚至失去自我。
比如，你可能好心幫同學(xué)拿了一兩次快遞，以后他都會(huì)叫你幫忙拿快遞。
你好心幫同事帶一兩次外賣，以后他每次都叫你帶。
明明自己沒錢，別人問你借錢的時(shí)候還是大方地伸出援手，忘記還了也不好意思讓人還。
你有時(shí)候很想拒絕，卻總說不出那個(gè)“不”字。
真是很郁悶。
不僅如此，太善解人意的人，在親密關(guān)系里，往往不敢索取“愛”。
我曾經(jīng)歷過一段異地戀。
害怕影響他工作，幾乎每次都是我一個(gè)人坐幾個(gè)小時(shí)車輾轉(zhuǎn)去找他，來回從來不要他接送。
每逢節(jié)日，問我想要什么禮物，我都說不需要。因?yàn)橹浪麤]什么錢，不想他破費(fèi)。
工作不順心，身體不舒服，我都不敢告訴他，因?yàn)榕滤麚?dān)心，又沒辦法陪在我身邊。
后來因?yàn)榉N種原因分手的時(shí)候，他跟我聊了很多。他說我太獨(dú)立了，讓他覺得，我完全不需要他，我們之間總有一種疏離感。
“希望你以后，也能試著讓別人多愛你一點(diǎn)，多愛你自己一點(diǎn)。”
我哭了。
我才知道，太善解人意，讓我忽略自己太久了。
這，不會(huì)給自己帶來任何幸福。
04
太善解人意的人，源于缺乏情緒界限
我曾無數(shù)次想過，為什么你要那么善解人意？為什么你總想為別人的情緒負(fù)責(zé)？
接觸心理學(xué)才知道，這源于太缺乏情緒界限。
為什么會(huì)缺乏情緒界限？
除了天生對(duì)他人的情緒敏感，很多時(shí)候是從小培養(yǎng)出來的。
孩子的兩大需求是從父母那里獲得歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)父母無法滿足自己的需求時(shí)，孩子想確認(rèn)自己是被愛的，自己是父母生活中的重要部分，就會(huì)想辦法證明自己有被愛的價(jià)值。
比如德善，扮演一個(gè)不喜歡吃煎荷包蛋和雞腿的乖孩子，希望善解人意的體貼，可以換來爸媽一點(diǎn)點(diǎn)的愛。
這多數(shù)發(fā)生在讓孩子覺得不安全的成長環(huán)境里，比如缺愛家庭、單親家庭、經(jīng)常有語言暴力、肢體暴力的家庭等環(huán)境里。
比如，孩子一哭鬧，父母就會(huì)用各種辦法讓你不許哭，再哭就不要你了。
哭就是不乖，軟弱無能。如果孩子還是繼續(xù)哭，父母就更憤怒了。
總之，不允許孩子有真實(shí)的情緒。
還有很多養(yǎng)育者，總是把自己的情緒責(zé)任，歸結(jié)到孩子身上。
比如，養(yǎng)育者經(jīng)常說：
“要不是生了你，我早就跟你爸離婚了。”
“你怎么這么笨，我被你氣死了。”
“你成績這么差，我說出去都覺得丟人。”
……
這些帶有責(zé)怪、攻擊性的話語，會(huì)讓孩子覺得自己一無是處。別人的憤怒、悲傷、難過等情緒，都是自己的問題，自己有責(zé)任去解決它。
由于得不到養(yǎng)育者充分的愛和關(guān)注，孩子只能小心翼翼去覺察養(yǎng)育者的情緒，被迫學(xué)會(huì)善解人意，害怕自己不這樣做，就陷入受傷、不被愛的恐懼。
而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到別人開心，才能保證自己是安全的。
于是變成一個(gè)體貼的小大人，幫養(yǎng)育者分擔(dān)辛苦，照顧養(yǎng)育者的情緒。
慢慢地，我們就無法分清哪些是別人的情緒，哪些是自己的情緒，哪些是別人的事，哪些是自己的事。
05
你不需過于善解人意，先照顧好自己
我曾深受太善解人意之苦，我不喜歡這樣的自己，卻不知道怎么改變。
直到心理咨詢師告訴我，當(dāng)你感到不舒服的時(shí)候，覺得太過于考慮別人感受的時(shí)候，摸摸自己的心臟，與自己對(duì)話：
“嘿，你好啊，這么多年，你受委屈了，謝謝你一直以來的陪伴，我愛你”。
太善解人意的人，常因?yàn)楹雎宰约旱那榫w太久了，丟掉了與自己的連接。
要走出這樣的困境，我們必須要連接到真實(shí)的自己。
怎么做呢？
在善解他人之意前，先善解自己的意。
把自己的感受放在第一位。
正視自己、尊重自己的需求，學(xué)會(huì)合理的自私，適當(dāng)維護(hù)自己內(nèi)心的感受。
而一個(gè)忍能否尊重自己的需求與感受，與父母的引導(dǎo)是密不可分的。
我想起在《爸爸去哪兒》第五季里，嗯哼被爸爸帶到幼兒園時(shí)，主動(dòng)給每一個(gè)小朋友分蛋撻。
分到最后，只剩下一個(gè)蛋撻，可是還有嗯哼、老師和杜江沒有吃到。
杜江引導(dǎo)嗯哼把蛋撻給老師，但嗯哼說：那我吃哪個(gè)呢？
他也想吃蛋撻，并且明確表達(dá)出來了。
最后，嗯哼把蛋撻分成了三份，每個(gè)人都吃上了。
既保護(hù)了自己的感受，又照顧了別人的感受。
杜江曾說：“如果可以任性被寵愛，哪個(gè)孩子愿意在委屈中變得懂事呢？
而且在他們這個(gè)年齡，還不能分辨出謙讓和委屈，寬容和自責(zé)時(shí)，太懂事的孩子背后往往是有一些自卑，擔(dān)心別人不喜歡，擔(dān)心做錯(cuò)事。
小心翼翼地看著大人的臉色，就失去了孩子應(yīng)該有的放肆和任性，我不希望我的孩子是這樣的。”
所以，他非常尊重嗯哼的天性，只要不過分，都鼓勵(lì)嗯哼按自己的想法去做。
△ 圖源：網(wǎng)絡(luò)
再者，明確情緒界限，學(xué)會(huì)課題分離。
當(dāng)你覺察到別人的情緒時(shí)，認(rèn)真想想，“這真的和我有關(guān)嗎？我真的需要為此負(fù)責(zé)嗎？”
個(gè)體心理學(xué)大師阿德勒認(rèn)為，人的一切煩惱都源于人際關(guān)系。
之所以煩惱，是希望得到別人的關(guān)注、認(rèn)可、愛、支持……
怎么解決呢？阿德勒提出“課題分離”的辦法。
就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。
別人的情緒，別人的事，是別人的課題，不是自己的課題，你不需要為此煩惱。
父母、朋友、同事、戀人等，每個(gè)人都有獨(dú)立的人格，他們的人生是自己的，不需要你來為他們負(fù)責(zé)。
明確自己的情緒界限之后，再?zèng)Q定，要不要幫忙解決別人的某些情緒，這才是自己的課題。
可以善解人意，可以適當(dāng)付出，但真的不需要壓抑自己，過度付出。
過度付出，不僅傷害自己，也會(huì)給別人造成很大壓力。
遇到問題，我們理解對(duì)方，可以在對(duì)方需要的時(shí)候表示盡力支持、陪伴，能幫則幫，幫不了的，不為難自己。
做人，最該對(duì)自己善解人意。
真的希望你在照顧別人的時(shí)候，先照顧好自己。
因?yàn)閷?duì)你來說，你自己，才是最重要的。
世界和我愛著你。
PS：感謝藍(lán)莓小姐、碗仔、曜玨、Winnie等對(duì)本文的支持。
-The End -
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總是壓抑自己，善解人意背后，是一個(gè)人深入骨髓的低自尊。
常常犧牲自己的感受，無意識(shí)討好他人
不敢表達(dá)自己的觀點(diǎn)和意見，容易妥協(xié)
拼命嫌棄自己，總覺得自己很差勁，很失敗
如果沒有覺察和改變，這種“不自信—壓抑自己—討好別人—自我攻擊”的惡性循環(huán)只會(huì)一次次地重演。
那么，如何走出低自尊，正視自己的需要，成為真正自信從容的人呢？
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