回復(fù)【早安】送你一張專屬祝福卡片
什么樣的母愛，才是剛剛好的呢？
心理學(xué)家溫尼科特曾提到一個名詞“good-enough mother”，足夠好的媽媽。
而這個“足夠好的媽媽”被國內(nèi)的心理學(xué)家翻譯成“剛剛好的媽媽”或者“60分媽媽”。
我覺得這個意思就變得比較清晰了。
它告訴我們，完美媽媽、超人媽媽，并非足夠好的媽媽。
因為反而是懂得示弱、懂得放手的媽媽，對孩子的成長更有幫助。
因為這樣的媽媽能把孩子照顧得恰到好處，不僅能以“原始母性的愛與關(guān)注”照顧到嬰兒的基本需要，又能因為適當?shù)娜笔Ыo孩子提供了發(fā)展自己能力的空間。而度過嬰幼兒時期后，還有效嗎？
我覺得這個認知依舊有效。
因為會示弱的媽媽，她們能認識到自己的不足，才能懂得充電。
也能適當給自己放個假，偷個懶，才不會催著孩子一直沖沖沖。
而那些完美媽媽和超人媽媽呢？
看似很愛很愛孩子，可是用力過猛的話，反而會傷到孩子。
比如讓孩子失去很多自我發(fā)展的機會、真實的生活體驗和獨立的能力。
而且，更容易讓自己陷入強勢的陷阱中。
為什么我會說強勢是一個陷阱？
因為家庭是最不需要權(quán)威和強勢的地方。
比如一個媽媽如果在家里整天指責(zé)其他人，壓制住爸爸，讓他不敢表達自己的觀點。
那女孩會模仿她，也變得刻薄尖酸。
男孩會站在一個自我保護的位置，因為他擔心像父親那樣，成為被批評指責(zé)的對象。
他甚至?xí)胫ㄗ庸ЬS母親，討好母親，表現(xiàn)得畢恭畢敬的。
而且處于這種強勢狀態(tài)的母親，也會滿足于兒子的順從。
一旦孩子反抗，她會視為挑戰(zhàn)自己的權(quán)威。
于是開始給孩子安排人生之路。
這樣的男孩長大后，很容易變成極其依賴媽媽的媽寶男。
無法正常地組建自己的家庭。
我們常常說，“為母則剛”，不是說要強勢，還要時刻記得母親的身份。
孩子需要母親溫暖的愛和養(yǎng)育，而不是冷冰冰的教條。
所以，媽媽懂得示弱，親子關(guān)系會更加融洽。
而家有男孩，更要學(xué)會示弱。
當孩子說“我做不到”的時候，請學(xué)會示弱。
強勢的母親，會不經(jīng)意間摧毀孩子的信心。
因為這類母親，都有極度要求完美的特性，對孩子寄予很高的期望，希望孩子做什么都做得最好。
比如孩子考試打95分，她們不會看到成績，只會在意為什么會丟掉那5分，跟最好的成績差多少？
這容易使得孩子無論怎么做，都不能讓媽媽滿意。
孩子甚至都不敢說一句“我做不到”。
可是孩子的世界，畢竟跟我們成人的不同。
我真的不希望孩子在能做夢的童年，就肩負著實現(xiàn)偉大人生理想的壓力。
有時，我會跟小小魚談?wù)摰饺松硐牒吐殬I(yè)。
比如我們從醫(yī)院回來，我會感嘆說做醫(yī)生真不錯，不僅僅能治病救人，還能得到尊重，你將來做醫(yī)生也不錯呢！
有時看了新聞，會討論說我們這個時代真的需要好的律師，孩子將來做律師也不錯啊！
……
有一次，我才說完，小家伙竟然跟我說“爸爸，我只想平平安安做自己！”
當時坐在飯桌對面的媽媽眼神都亮了。
“這個好，爸爸媽媽就希望你不管做什么，都能平平安安的。”
就是我們這樣的心態(tài)，所以他不會感覺到很大的壓力。
我們要接納自己的不足和做不到，同時也接納孩子的不足和做不到。
孩子說不做，或者說做不到。
我們要分析孩子的真實情況。
能鼓勵做好的鼓勵他做好。
但是有些事，暫時做不到，或者不符合孩子現(xiàn)狀的，可以先放一放。
別太著急！
當孩子說“我來做”的時候，請學(xué)會示弱。
當孩子表現(xiàn)出自己想法的時候，請記得不要包干。
可以在一旁耐心的觀察，幫助孩子而不是控制孩子。
包辦，是強勢媽媽們的共性，她們對孩子生活學(xué)習(xí)事無巨細地干涉和包辦，使孩子感覺所做一切都是為了滿足母親的需求，而不是為了自己。
這樣的孩子，一旦脫離了母親的視野，就會變得消極叛逆起來。
甚至?xí)室飧阈┢茐膩碜C明自己的存在。
他們從沒有正確地認識過自己，也沒有做過自我規(guī)劃，沒有承擔過責(zé)任。
所以，他們一生都會在依賴母親和逃避母親之間徘徊，卻一直無法真正獨立做自己。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：
當孩子獨立活動的要求得到某種滿足或受到支持，孩子就會表現(xiàn)出得意、高興，出現(xiàn)自尊、自豪等最初的自我肯定的情感和態(tài)度。
否則，就出現(xiàn)否定的情感和態(tài)度。
因此，必須十分珍惜孩子的獨立性意向，給予鼓勵和支持，使其不斷發(fā)展。
記得小小魚三歲的時候，有一次，他拿著粉筆在地上畫線條，我看他涂了一地亂七八糟的線，心想，何不教他畫畫汽車；
于是拿過他的粉筆，要他來看我畫，沒幾下就畫出了汽車和小兔子，看著孩子崇拜的樣子，心里很是得意。
幸好他還是只對自己畫的線條感興趣。
事后我仔細反思，自己犯了一個錯誤，就是在孩子面前顯能，干涉孩子。
其實，孩子怎么畫不重要，重要的是要他獨自去操作，這才是最重要的。
之后，我會在遠處靜靜地看著他或者做自己的事，根本就不應(yīng)該去打擾他。
因為我們有目的地限制或者指導(dǎo)，就會剝奪了孩子嘗試獨立完成一件事的機會。
時間久了，孩子便失去了獨立做事的熱情。
如果你沒有那么能干，而是給孩子動手的機會，事情會好很多：
一旦你真的放開了，讓孩子自己待著，通過一段時間的培養(yǎng)，不僅對他的注意力有好處，而且容易培養(yǎng)一個獨立的性格。
只要孩子自己能做的事情，就要讓他嘗試自己去做。
即使做不好，也要他去嘗試著做，積極地給予表揚，和孩子一起總結(jié)經(jīng)驗，增強孩子的自信心。
如果你問，怎樣才能養(yǎng)出愿意寵媽的小暖男。
那一定要給孩子喂飽愛。
有一種“女強人”，她們覺得養(yǎng)育孩子是非常無趣也非常簡單的事。
隨隨便便交給保姆就好，而自己要實現(xiàn)人生理想，要做事業(yè)，要掙錢。
覺得有了好的物質(zhì)基礎(chǔ)，孩子的幸福就有了保障。
這樣的媽媽，她無法跟孩子建立親密的關(guān)系。
因為她不懂得孩子真正的需求。
當孩子出現(xiàn)了叛逆行為才發(fā)現(xiàn)，自己面對的就像一個陌生人。
只是這時候已經(jīng)晚了。
不管是用暴力還是講道理，都無法達到想要的教育效果了。
而物質(zhì)也無法給孩子一個好性格或者好習(xí)慣。
要想養(yǎng)育一個充滿愛的小暖男。
那一定要給孩子足夠的愛，愛會在互相涌動中越來越多。
同時也要控制自己的控制欲、管理好自己的情緒。
有一本書上說：
“用憤怒、指責(zé)、抱怨的方式來獲得愛，成功率很低。就算對方滿足了我們的需求，也常常只是妥協(xié)的一種結(jié)果，并非發(fā)自內(nèi)心真心的愛。但用贊揚或者示弱的方式來得到一些愛，給的人會感覺很滿足。在一段關(guān)系中，如果想得到對方的愛，示弱是個很好的辦法。示弱不一定得到，但是逞強是一定得不到的。”不管是婚姻關(guān)系還是親子關(guān)系都是如此。
愛是無法用武力獲得的。
而懂得示弱，也許更有效。
有書君說
父母的格局決定了孩子的一生
為了不讓孩子輸在起跑線上
今天有書君推薦給大家一個育兒平臺：
有書少年
每天共讀一個繪本故事父母和孩子共同成長掃描文末二維碼，回復(fù)“繪本”免費領(lǐng)取365個繪本故事和各種育兒干貨！
作者
魚爸，本文系養(yǎng)育男孩原創(chuàng)，轉(zhuǎn)載請標明來源：養(yǎng)育男孩（ID：breedboy）。有書經(jīng)授權(quán)發(fā)布，轉(zhuǎn)載請聯(lián)系作者。
點擊閱讀原文，免費領(lǐng)取育兒福利！
